UFFICIO PROTEZIONE FRONTIERE REGNO UNITO
- Allora, non siamo sposati? - Stando alle autorità tailandesi, no.
Ma se loro non c'erano nemmeno!
Avete un qualche tipo di certificato di matrimonio?
Fratello mio, ho qualcosa di meglio.
Il monaco che ci ha sposati mi ha dato questa mezza noce di cocco.
E a me, l'altra metà.
Quanto ti amo!
Piccolo!
Cerco qualcosa che attesti il vostro matrimonio...
e questa è una noce di cocco.
Perché non mostri quel cocco al tuo capo, okay?
Lei è qui da tre mesi senza un visto.
Non è sposato e, quindi, lavora illegalmente.
E se la cosa non si risolve, il suo...
furgoncino filosofico di patate dovrà chiudere e lei verrà deportato.
Mi spiace, ma trattiamo documenti legali, non frutta.
- Questa è una noce. - Una noce.
No, il cocco appartiene alla famiglia delle drupe, come il mango e l'oliva.
Certo che voi della protezione delle frontiere inglesi ne sapete di cose!
Salva delle vite.
Subsfactory & The Lunatics presentano: Cuckoo 1x06 - The Wedding
Traduzione: Cloud of Spruce, Tangerine, brusamoto, vvvale,
Pre-revisione: MamaZep Revisione: Debug
Così, alla fine, io e Cuckoo non risultiamo sposati davvero!
- Scusa, come? - E allora la Thailandia, la spiaggia?
Sembra che non fosse ufficiale e non conta!
- Che ridere! - Già.
Di certo dà un'altra prospettiva a questi ultimi tre mesi, vero, Ken?
- Già. - Perciò, ci sposiamo sabato!
- Cosa? Perché? - Perché ci amiamo!
E per evitare tutta una serie di conseguenze legali.
- Potremmo farlo in giardino, Rach! - Splendida idea, mamma!
Diamoci tutti una calmata, gente!
Magari, sarebbe meglio se non vi sposaste per niente.
- Meglio in che senso, Ken? - Sì, in che senso, papà?
Ma sì, il matrimonio è così vecchia scuola, noioso e vincolante.
Non sposarsi... quello sì che è figo.
Più da voi.
Se non ci sposiamo, Cuckoo verrà deportato.
Forse potrebbe essere una bene!
Forse...
la lontananza è la prova del nove che serve al vostro amore!
Forse, stare lontani...
vi avvicinerà ancora di più.
Si tratta davvero di un pensiero molto bello, Ken, ma...
se venissi deportato, cosa succederebbe al furgoncino delle patate?
E poi, Rachel diventa intrattabile quando non scopa.
- E' vero. - Proprio così!
- Fai così. - Lo so.
- E' colpa mia. - Sì, è tutta colpa tua!
Perché fai così? Sembra che non vuoi che si sposino!
Infatti! Certo che non voglio!
Ma se lo adori, Cuckoo!
Dov'eri in questi tre mesi?
Ken, parli come uno sciocco.
Ricordo che mia madre mi diceva:
"Sposa uno così alto e morirai di torcicollo."
Ma ti ho sposato. E non c'è niente che un chiropratico non possa sistemare.
Cuckoo ha un cuore d'oro!
E adora Rachel. Cosa potrebbe voler di più un genitore?
Qualcosa di più!
Lorna, dobbiamo impedirlo!
Questo matrimonio ci sarà, Ken.
Mi spetta un matrimonio!
Ehi, ehi, ehi! Eccolo qua, il mio futuro suocero!
Spero di piacergli! Vorrei fare una buona impressione, capo!
Smettila con quell'accento inglese. E' un'offesa alla mia cultura.
Va bene, sono mortificato.
Comunque, tornando a noi,
ho riflettuto parecchio su questa vostra tradizione inglese...
l'addio al celibato.
E chi potrebbe essere il candidato ideale, come testimone dello sposo?
Sei tu, Ken!
Vieni qua!
Cuckoo, Ken è già il padre della sposa.
Perfetto, può farli entrambi!
Veramente, tesoro, papà avrà già parecchio da fare alla cerimonia.
- Tipo? - Accompagnarmi all'altare e...
il bacio di fratellanza.
Scusa... il bacio di fratellanza?
Ken, è questa meravigliosa tradizione buddista dove lo sposo e il padre della sposa
si uniscono in un abbraccio simbolico, per accogliere lo sposo in famiglia.
Ma... niente paura, Ken. Senza lingua.
Scusa, dovrei pomiciare con te, davanti ad amici e familiari?
Beh, sì, ma puoi anche dire di no, Ken.
Ah, bene. No!
- Aspetta a dare una risposta! - La risposta la do subito!
- No! - Per favore, non dire di no.
- No! - Ho capito quello che hai detto...
ma perché non dici qualcosa che rimi con "così"?
- No! - Fantastico! Allora, ci penserai su!
Ci sposiamo!
Che c'è?
Ken!
Hai visto Ken? E' uno parecchio alto.
Non l'ha visto nessuno?
Ken!
Eccoti qua.
Steve, come li hai convinti a farti entrare?
Ho detto che eravamo fratelli...
e che nostro padre era morto in un incendio.
Fa' la faccia triste, o non se la bevono!
Notizie di Connie?
Sapevo che stava organizzando una vacanza con Alexandro.
Alexandro?
Alexandro!
- Andiamo! - Alexandro!
La colpa è di Cuckoo, è partito tutto da lui...
e tua. Sei stato debole.
- Io? - Sì.
Se mio genero facesse il cretino andando in giro a sfasciare i matrimoni degli amici,
gli farei un "morote-seoi-nage".
- Un cosa? - Una mossa di judo, un lancio dalle spalle.
- Ti faccio vedere. - Giù le mani, coglione!
Per quel che vale...
non è mio genero. Sembra che il matrimonio di Rachel non sia ufficiale.
Non è ufficiale?
Ken, questo cambia tutto! Questa è la nostra occasione!
Possiamo sbarazzarci di Cuckoo, una volta per tutte.
Non dirmi che non saresti felice se qualcuno lo imbarcasse sulla prossima nave!
Va bene, sì!
Se potessi, lo farei! Ma non è possibile, Steve!
E tu vedi di andare a casa, cerca di riposare...
e chiama uno psicologo.
Voglio che tu sappia che sono tuo alleato.
Un nemico del mio nemico...
è mio amico.
Ehi, Ken. Mi dispiace per tuo padre.
Cioè, un incendio... che brutto modo di morire.
Allora, pensavo...
un classico roseto.
Fiori bianchi e rosa, un quartetto d'archi a suonare della buona musica classica.
- Grande, mamma, che bell'idea! - Grazie!
Ottimo inizio. Partendo su questa base...
al posto dei fiori, potremmo mettere delle statue africane della fertilità.
- Sì. - E invece del quartetto d'archi, direi...
- un quartetto di suonatori di bongo. - Fantastico!
Rach, siamo proprio sulla stessa lunghezza d'onda!
Va bene quello che hai detto...
- è quello che pensavo... - Sì.
ma forse terrei...
il roseto e il quartetto d'archi, perché...
la maggior parte delle persone trova il bongo ripetitivo.
Ci sono 400 modi diversi di suonare un bongo.
- Non a un matrimonio, però. - Sì, si può. Scrivi "bonghi".
Scrivilo!
Papà, per l'addio al celibato di Cuckoo, mi servono 200 sterline per un night club.
Cuckoo vuole te, come testimone?
Non ancora, ma tu gli hai detto di no e sono rimasto solo io.
Cuckoo è a casa!
Ciao, Cuckoo! E' andata bene col furgoncino?
Giornata splendida, grazie per avermelo chiesto, e...
ho una super notizia!
Ho deciso chi sarà il mio testimone!
Cuckoo, non te ne pentirai. Avremo migliaia di tette tutte per noi!
Sì! Signore e signori, il signor Steve Chance!
Un'altra volta.
Sì, gli sta succedendo spesso.
E' tornato su!
Sì, l'ho trovato oggi in città e mi è venuta l'illuminazione. Insomma, è perfetto!
Perfetto? Dici?
Beh, vediamo.
Primo, è un uomo. E secondo...
- che uomo! - Già!
E terzo, il testimone deve saper festeggiare...
e quest'uomo era ubriaco fradicio alle 11.30 di un giorno feriale.
Vero.
- E lo sono ancora. - Steve, sicuro di essere...
- la persona adatta? - Lorna...
ti preoccupi perché sono stato io a mandare all'aria il suo matrimonio?
Beh, sì.
E' per questo.
Questo mascalzone...
avrà il miglior addio al celibato che sia mai esistito.
A Cuckoo.
Bravissimo ragazzo.
Credo che siamo tutti d'accordo.
So scegliere, eh?
Steve, che cavolo stai facendo?
Mi sono scavato un varco per avvicinarmi a lui.
In quanto testimone, l'addio al celibato dipende da me.
Ti dico il piano...
assumiamo una ragazza...
che sedurrà Cuckoo...
io scatto una foto con il mio smartphone di quarta generazione...
e la invio a Rachel.
- Scherzetto da manuale! - E' una pazzia! E' assurdo!
E poi, Cuckoo non lo farebbe mai.
- Adora Rachel. - Beh, sarà così ubriaco...
che non si renderà conto di nulla.
Sarà in catalessi.
Lei gli si avvinghierà addosso.
Te lo faccio vedere.
- Stenditi per terra. - Non serve, ho capito.
Rachel è una ragazza sveglia, avrà qualche dubbio.
E tu dovrai fare in modo che i dubbi...
lo portino fuori...
da casa mia.
Steve, devo dire che il tuo piano ha un certo fascino.
Noi non abbiamo mai parlato.
Perfetto.
Cancello la registrazione.
Oh, porca miseria...
quanti pulsanti che ci sono!
Non posso evitare di pensare che scegliere Steve sia una cattiva idea.
Povero Dilly, ci sperava tanto.
Fosse stato per Dylan, sarebbe stata una maratona di night club.
Beh, e che c'è di male?
Lasciarsi un po' andare, in modo innocente.
- Lorna, siamo contrari ai night club. - Ma dai, Ken...
non è che le ragazze si spogliano davvero!
- Che vuoi dire? - Beh, non si tratta di...
eccitazione fine a se stessa, ma...
dell'arte della provocazione e dell'affermazione!
Ricordi, abbiamo visto un documentario della BBC 4.
Era sul burlesque negli anni '40!
E' la stessa cosa, tontolone!
Non sarà cambiato molto.
Non è la stessa cosa.
E tu come lo sai?
Forse hai ragione.
Forse è proprio la stessa cosa.
'Notte.
Steve, amico...
ho sentito per caso Cuckoo dire a Rachel che ci rimarrebbe malissimo...
se non lo portassimo in un tipico night club inglese.
- Non spezziamogli il cuore. - Dylan...
- Non andiamo in un night club. - Ma è per Cuckoo, papà!
- Dio, pensi solo a te stesso! - Io?
- Addio al celibato! - Sì!
Il futuro sposo, o dovrei dire...
la futura vittima?
- Il tuo costume, signore. - Mi hai preso un costume!
BIMBO SPECIALE
Steve!
E sappi che sono pronto al tuo scherzo di addio al celibato.
Chi ti dice che ho preparato uno scherzo?
Sì!
Addio al celibato!
- Addio al celibato! - Addio al celibato!
Bene, vi dico le regole.
Un bicchiere per ogni errore...
o quando diciamo un colore...
e ogni volta che chiamiamo il festeggiato Cuckoo invece di "bimbo speciale".
E anche per ogni "un" e "il". Ora...
- se dici... che c'è? - Steve?
- Dov'è che siamo diretti, esattamente? - Liverpool.
- Liverpool! Ma è lontanissimo! - Già.
A Liverpool ci sono i locali migliori, pieni di...
gnocche, tipo quelle di Hollyoaks, Dylan!
No, Steve, Hollyoaks è ambientato in Ceshire!
Bevi! Bevi!
-- Sì! - Ehi, Steve sta guidando su un'autostrada.
Sciocchezze! Le regole, Ken, le regole e tu hai detto "un".
- Bevi! Bevi! Bevi! Bevi! Bevi! Bevi! - Sì, bevo, okay.
- Addio al celibato! - Addio al celibato!
- Documento? - Ho 33 anni, bello.
Tutto a posto, è con noi. Ha 18 anni.
Tu ce l'hai, un documento?
Sto scherzando. Entrate.
Sei un grande!
E' uguale a quando ero giovane. Devi solo trovare un equivalente moderno.
- Prima, dici che sei un broker famoso. - Quindi...
- sono un miliardario di internet. - Okay.
- E poi, dici che conosci gli Wham. - Quindi, conosco gli One Direction!
Okay, ma non dire di avere meno di 30 anni...
e mai confessare debolezze o emozioni.
A parte questo, sii te stesso.
Ehi, ragazzi! Vi state godendo la serata?
E' la ragazza dell'agenzia, Ken.
Sono nervosissima. E' la mia prima volta.
Non ho letteralmente idea di cosa fare!
- Benissimo. - Ehi!
Oh, chi è la nostra nuova amica?
Chantelle, piacere di conoscerti. E' fantastico qui, vero?
Già, assolutamente.
Chantelle, lui è Cuckoo.
Ah, sì!
Sono contenta, perché sei davvero molto carino...
e la ragazza dell'agenzia mi aveva detto che eri davvero brutto.
Assolutamente. Sono proprio d'accordo su tutto.
Viene dall'Europa?
Chantelle...
perché non vai ad aspettarci laggiù.
- Sembra simpatica! - Sì, sì.
E' la mia canzone!
La pista da ballo mi chiama!
Trenino Cuckoo! Trenino Cuckoo!
Non è neppure lontanamente ubriaco!
Il Bimbo Speciale ha bevuto il doppio di me...
e io sono ubriaco marcio!
E' un gioco d'attesa, Ken. Resta concentrato!
- Voglio ballare. - No, Ken!
- Concentrati! - E' Diana Ross, Steve. Voglio ballare!
No!
- Sai ballare! - Tu sai ballare!
Cosa?
Sai...
i miei genitori si sono separati quando avevo 5 anni.
Mio padre non voleva davvero conoscermi e...
mia madre era sempre distratta.
Non mi sono mai sentito come se avessi una famiglia, hai presente?
E ora, finalmente c'è l'ho...
con voi.
Grazie, Bimbo Speciale.
- Sono il Bimbo Speciale. - Sì, sei il Bimbo Speciale.
Mi sento confuso.
E' il momento.
Tu recupera Chantelle, io prendo la macchina fotografica.
Steve...
sai che c'è?
- E' meglio evitare. - Cosa?
Lasciamo perdere e basta.
- E' meglio così. - Forse, hai ragione.
Steve, sabotare il matrimonio di mia figlia è un po' troppo, no?
- Assolutamente. Concordo. - Già.
Il mio ultimo dovere da testimone...
veleno di prostituta per finire la serata.
Perché no?
- Al perdono. - Al perdono.
Steve?
Steve...
dove è Dylan?
Starà benone!
Ma puoi guidare?
Tranquillo, Ken...
è tutta la sera che fingo di bere.
Perché io... dicendo che...
Che... che cazzo!
Ragazzi!
Dylan! Cuckoo!
- Dylan? - Sì, piccola.
Ecco, ho una confessione da farti.
- Dimmi, piccola. - Non ho 21 anni, come t'ho detto.
Ne ho 19. Mi dispiace, Dylan.
Perdonata.
MAMMA.
Deve essere l'amministratore della mia impresa online.
- Mamma? - E' un soprannome.
Dylan? Dylan, dov'è tuo padre?
Dov'è tuo padre, Dylan?
Temo che papà sia in un'altra riunione, al momento.
- E' un grosso investitore. - Il matrimonio è alle 11.
Dylan, tua sorella si sta per sposare!
Al momento, sono un po' impegnato con un cliente.
Quindi perché non definisci da solo l'accordo,
e poi passo più tardi ad aiutarti a chiuderlo, okay?
Dylan! Dylan!
- Dylan! Dylan! - Si sente male, Brian,
- Dylan! - Ciao, ciao.
- Dove eravamo? - Se lo facciamo di nuovo...
parlerai di me a Harry Styles?
Certo, piccola.
Mi scusi, questo è un matrimonio dove non si fuma.
E' molto scortese, per essere un monaco!
Cuckoo!
Ragazzi!
Dylan!
Cuckoo!
Ragazzi!
Dylan!
Steve!
Bravo.
Steve...
Dov'è Cuckoo?
Ken,
come stai? Fammi indovinare, un po' di mal di testa?
E' Ken?
Ehi, Ken! E' così divertente!
- E' in quel container? - Eccome, amico!
Oh, mio Dio! E' sicuramente il miglior scherzo a un addio al celibato!
Addio al celibato!
- Vedi, Ken, è andato tutto bene. - Addio al celibato!
Steve...
- che cosa sta succedendo? - Mai entrare in una guerra...
con una sola via d'uscita. E' il mio motto, amico.
E dato che ieri hai fatto la femminuccia, ho attivato il piano B.
Perché Cuckoo è nel container, Steve?
Non hai detto Bimbo Speciale!
- Bevi! Bevi! Bevi! Bevi! - Non si farà del male, Ken.
Dopo tre mesi sulla nave, il mio caro amico Fufan...
lo scaricherà sulla spiaggia, felice come non mai.
- Stai bevendo? - Bastardo che non sei altro.
- Non posso farlo! - A Rachel passerà presto.
Dobbiamo farlo uscire, Steve!
Ha distrutto il mio matrimonio, Ken.
Ha rovinato la mia vita!
Va bene. Cerco un ufficiale del porto.
No, Ken.
Non te lo posso permettere, temo.
Sul serio, Steve?
Lasciami!
Che...
stai facendo, piccolo tettone?
Mi hai ucciso la gamba, cazzo!
Addio al celibato!
- No! - Sì.
E' fantastico, ragazzi!
Serpente!
- Cazzo! - Addio al celibato!
Addio al celibato!
- Zeb è a Cambridge! - Non va a Cambridge!
- E' a Cambridge! - Non va a Cambridge!
Calma!
- Okay? - Okay.
E' divertentissimo!
Bimbo Speciale!
Sì!
Idiota del cazzo!
Sto volando!
E' stupendo! Addio al celibato!
Cuckoo!
Bimbo Speciale!
Oddio!
No.
Forza, Ken!
Forza!
Ferma la nave!
Ehi, ferma la nave!
Ehi!
Ferma la nave!
Ferma!
Ehi!
Ciao, Lorn.
E'...
un po' incasinato, il nostro finale.
E' una storia divertente, in realtà...
- Da dove comincio? - Addio al celibato!
C'ero quasi cascato.
Burloni!
Per fortuna...
sono stato un illusionista per 2 anni, a Ulan Bator.
- Non lo sapevi, vero? - Cuckoo.
Tienimi vicino al tuo corpo grande e caldo, Ken.
L'oceano era così freddo!
Ho nuotato così tanto.
Per un bel po' di dorso.
- Torniamo al furgoncino. - Okay.
- Aspetta, e Steve? - Non verrà, Cuckoo.
- Capito! Gli facciamo uno scherzo! - Ecco.
- Questa volta tocca a lui! - Proprio così.
- Papà, vado a dare un'occhiata. - Va bene.
- Aspetto qui. - Sì.
Sei adorabile.
Grazie, mamma.
E' bellissimo.
- Ce l'abbiamo fatta? - Con 20 minuti d'anticipo.
Siamo stati fortunati all'entrata dell'autostrada.
Da lì, abbiamo recuperato tempo.
Sai una cosa, Ken?
Sono felice che Steve non sia qui, perché sinceramente...
non mi è piaciuto rimanere legato in quel container.
- Voglio dire, non penso fosse divertente. - Non lo era!
- Stava davvero provando di liberarsi di te. - No.
Sì!
Porca troia!
Steve non mi aveva perdonato?
Sai, Ken...
senza Steve...
mi serve un nuovo testimone!
Di' di sì!
Beh, mi avete fatta spaventare!
Sembra che ve la siate spassata!
- Abbastanza, sì, siamo andati a Liverpool. - Abbastanza, sì, siamo andati a Liverpool.
Dov'è Dylan?
Dylan!
Ciao, tesoro. Ti sei divertito?
Beh, ieri sera ho perso la verginità con una ragazza proprio carina,
che credo fosse una prostituta!
Sì, certo!
Portate i culi fuori!
- Chi dà in sposa questa donna? - Io.
Chi ha gli anelli?
Io.
Facciamolo per bene.
Puoi baciare la sposa.
Sì!
Ci siamo sposati!
Sì!
Peter, ce l'abbiamo fatta!
Facciamo il bacio di fratellanza?
No, Peter, va bene così, saltiamo quella parte, non fa niente, non è importante.
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